à sa place

j'essai de me mettre à la place de mon boss et de me mettre dans sa perspective. Comment est que ce que je percevrais une etudiante comme moi, je veux dire mon attitude de ces derniers mois?! hm.. sans doute mal je crois.

Je l'ai donc appelé ce matin. Il avait l'air inquiet, je dirai même paniqué un peu. Je comprends. La derniere fois que je lui ai donne quelque chose a corriger c'etait en mi-janvier. Il veut qu'on fasse le point, normal. Je crois que c'est necessaire en effet, qu'on se parle sérieusement. Il m'a dit vouloir savoir où est ce qu'il s'en allait avec ça... Hm! je l'ai moins aimé celle là. Peut etre qu'il pense que je vais lâcher mon doc... Comment le lui reprocher. Si je me mettais à sa place, je penserai pareil sans aucun doute...

Je ne savais pas vraiment quoi lui dire -puisque de toute maniere je suis coupable (d'essayer de vouloir payer mes factures et terminer ma these et de ne pas trouver ca simple) - puis finalement, j'ai lâche une pauvre reflexion du genre :" mais tu sais la situation n'est pas drôle pour moi, et je ne suis pas en train de me tourner les pousses". Je crois que je voulais lui faire comprendre que je ne suis pas en train de prendre ca à la legere, mais je en suis pas certaine d'avoir eu reussi. Il a adoucit un peu le ton de sa voix, il s'est voulu presque rassurant soudainement mais a rajouté un "justement je suis inquiet, je suis très inquiet et il faut qu'on se parle et qu'on voit de quoi il en retourne" quelque chose du genre. Puis face à mon silence, il a rajouté "je veux juste qu'on se parle et qu'on fasse le point".

et si ma situation etait plus critique que je ne voulais bien le croire?! C'est bien ma veine, c'est au moment où je reprends le dessus sur ma redaction, que j'ai ca qui me tombe dessus. Je ne veux pas que ca me destabilise, et pourtant je sens que c'est deja le cas, au fond de moi.

Je culpabilise. Je culpabilise à mort! Et pourtant si je regarde autour de moi, les autres etudiants, ils n'ont pas l'air d'etre vraiment differents de moi... Mais je n'en veux pas de cette P*?&%n de culpabilité - paralysante! Je veux depasser ce sentiment, et simplement continuer à avancer avec la même energie qu'hier et que les journées d'avant...

je le vois demain matin. En attendant, j'm'active en essayant de ne pas trop culpabiliser.