Bonsoir Monsieur Brialy

30 mars 1933 - 30 mai 2007

Dans son livre 'J’ai oublié de vous dire', il écrit : "Les comédiens meurent quand on les oublie". A la question « Recueillir leurs pensées – dans Les pensées les plus drôles des acteurs -, est-ce une façon de lutter contre cet oubli ? » il a répondu…*

Bien entendu, et ce travail de mémoire ne vaut pas que pour les comédiens : demandez à un garçon s’il se souvient de son arrière-arrière-arrière-grand-mère, si la famille n’entretient pas sa mémoire en parlant d’elle, la réponse sera non. Quelqu’un qui a disparu depuis 100 ans n’est plus rien : c’est de la poussière, une tombe, oubliée, c’est fini. Je m’aperçois que le temps va très vite et je le vois bien avec les acteurs. Je ne suis pas un malade des cimetières, mais quand je m’y rends pour accompagner un ou une amie, que je suis parmi ces tombes, et que je vois que celles de Madeleine Renaud et Jean-Louis Barrault sont abandonnées, que Fernandel n’a aucune fleur, cela me fait beaucoup de peine. Mon Dieu, personne ne pense plus à eux... Et pourtant Fernandel a encore des enfants en vie. Il y a des gens qui disent ne pas avoir besoin de se rendre sur les tombes de leurs proches. Mais je trouve que c’est une petite tradition très jolie. Aller porter un petit bouquet de fleurs de temps à autre, et passer pour voir s’il n’est pas trop abîmé.

* source: Evene.fr

Soleil, créme glacée et barbecue

Ça sent l'été... et ça sent trop bon!!!

Déjà vendredi... je suis au labo, je fais ma 10ième tentative de synthese de ma maudite molécule. Au début je stresse pas mal, j'ai envie que ca marche, il faut que ça marche sinon ben... je suis dans la marde et je passe vraiment toute la fin de semaine au labo pour recommencer jusqu'a ce que ca marche!!! En avant midi tout se passe bien... "jusque là tout va bien" puis on va dîner... dehors au soleil! Dans mon timing dès que j'ai fini de manger je fini mes extractions et je fais mes analyse pour valider ma synthese... ca devrait prendre une heure... quand soudain MC et JPh me disent qu'ils vont se prendre une molle au Dairy Queen du coin... On ne peut pas lutter contre une telle proposition (Sauf Ludo, lui il peut ;)... je relativise donc sur mes manipes: je patienterai pour valider ma synthese... Carpe Diem: c'est l'heure d'une molle, c'est l'heure de la première molle de l'été!!! Yeah! Question: voiture ou à pied? - Oui la vie est ainsi faite des fois il ya des choix difficiles à faire!!! - Aller on décide de jouer le jeu à fond... on y va à pied! Maudit! un des rares jours où je décide de mettre des "chaussures de fille", je suis partante pour faire une balade à pied! Je dois être mazo! Nous voilà, lunnettes de soleil sur le nez en direction du Dairy Queen... il fait méga chaud, et j'ai super mal aux pieds mais la récompense est proche: 15 min plus tard on passe notre commande... L'extase! De retour au labo... je valide ma synthese: cette dixième tentative fut la bonne... c'est un succés! Comme quoi j'ai bien fais de profiter de ma balade, de la glace molle, du soleil... de prendre mon temps... de relativiser, de relaxer. Conclusions: synthese et crème glacée c'est une combinaison gagnante ;) hahahaha

Barbecue et cème glacée aussi c'est une combinaison gagnante. Le lendemain soir... barbecue à la maison: mon tout premier sur mon "nouveau" balcon... très agréable. Une viande cuite au barbecue c'est un monde à part, surtout quand c'est un barbecue au charbon... pour moi c'etait un T-Bone saignant... shlup! Miam! j'en salive encore rien qu'en y pensant!!!! Pour finir ce repas estival, on décide d'aller au Dairy Queen... 5 min de marche de l'appart! Le deuxième en deux jours... wow... c'est vraiment l'été :D

Fin de semaine prochaine: on remet ça!

Oui, mais...

Est ce que je suis toute seule à penser que tout ça est louche... voilà 5 ans que cette Femme a été enlevée, 5 ans que tout a été tenté pour la faire libérer... et voilà que soudainement un prisonnier des FARC s'échappe, annonce que Ingrid est encore en vie et que tout d'un coup comme ça les FARC demandent à notre cher Nico de négocier une zone d'échange avec le Président Colombien!!!! Est ce qu'on nous prendrait pour des cons?! Oui je le pense... seulement ca fera bien tâche de l'avouer ouvertement, alors que enfin de réels espoirs de la voir libre dans moins de 2 semaines se présentent. Oui c'est une excellente nouvelle... 5 ans de détention dans le maqui colombien... aouch on doit difficilement s'en remettre! Mais bon... perso je trouve ça louche que se soit aussi "facile" Qu'est qu'il a encore promis Sarko?! hein? c'est quoi la réelle monaie d'échange là-dedans?!
Vue les valeurs que Ingrid défendait je trouve regrettable que son mage, sa libération serve à Sarkozy.

improviste

En général j'aime la spontanéité!!! J'adore! Et quand on vient chez moi à l'improviste - chose rarissime - j'apprécie grandement. Seulement c'est gênant quand c'est le bordel chez soi... et là je dois dire que quand Delphine et Samira sont passées chez moi tantôt... j'ai regretté tellement c'était bordélique... "non je vous assure je n'ai pas été cambriolée, tout va bien c'est normal!" Du coup c'est agréable d'avoir un balcon par un temps pareil, certainement le seul endroit "clean"... du moment.
moralité: ce sont ceux qui recoivent le plus - ou en tout régulièrement - qui ont les apparts les mieux rangés...
Mais, moi j'aime bien être celle qui va chez les autres... à vrai dire je crois que depuis que je suis à Montréal je n'ai jamais bcp recu. Bon je me suis rattrapée quand 30 personnes ont investis mon appart pour l'échange de cadeau de noel passé. Mais sinon... même dans cet appart finalement je ne suis que de passage. Je pensais que en étant dans un appartement qui à de l'allure, plus grand avec des pieces séparées, je changerai... il faut croire que non! Alors je me suis demandée si ça signifiait quelque chose... Peut être que je ne m'y sens pas encore vraiment Chez Moi... peut être. Cependant je l'aime bien cet appart, le quartier aussi... donc pas de déménagement en vue.

Religion

Plus que pour n'importe quelle religion, il faut être croyant pour faire de la Recherche... croire en ce qu'on en voit pas et ce qu'on ne comprend pas toujours. Parfois quand on a une bonne nouvelle, un resultat pertinant, ça resemble à un miracle... mon expérience d'il y a deux semaines... c'était un miracle! Et les miracles... ben on a du mal à les faire se multiplier. Ha puis si vous vous demandé qui est sur la croix dans cette religion... c'est Nous, les Chercheurs! et avec ça il faut croire que des fois, on est mazo... et l'être suprême c'est qui? En micro, croyez moi ce sont les microorganismes, après tout c'est bien eux qui sont à l'origine de tout, qui sont là avant Tout, avant nous, et qui seront là encore après... hm oui par ce que s'il doit y avoir la fin de l'Homme sur Terre comme il y a eu la fin des Dinosaures... ça ne sera pas la fin du monde, à moins que l'Homme ne face péter la planéte... je doute qu'il y arrive, la Nature aura reprit le dessus bien avant ;)

Anniversaire

maman...

I'mABeliever...

...IJustNeedACause...
Je tourne en rond... plus de dossier etudiants a gérer, plus de congres a organiser, plus de party ou autre activité socio-culturelle à organiser, plus de courriels a faire suivre, plus de plannifications, plus de stratégie d'approche... c'est fini... je tourne en rond, je m'emmerde et j'aime pas ça!
Vous auriez quelque chose à me conseiller... un projet à me refiler... une cause a défendre, des gens à convaincre, un événement à organiser, une équipe à consolider? pfff je n'ai que mon doctorat et ca me gave... même si- surtout en ce moment- je kif mon projet, la balance n'est pas équilibrée, j'aime pas ça!
Ouai je sais je devrais suffisament avoir à faire à penser à terminer de faire mon cv - où ya casiment rien à mettre dedans - magasiner une job, plannifier mon avenir... mais bon ce n'est pas constructif tout ça... c'est essentiel certes, voir même prioritaire, mais pas constructif, pas stimulant, pas enrichissant. J'ai besoin d'un projet, de quelque chose dans lequel m'investir, mais quelque chose de différent de mon doc - ça va sans dire!
La vérité? je crois que j'ai trop de temps pour cogiter, alors que j'ai besoin d'action, de mouvement, de dynamisme, d'echange, de challenge, faut que ca bouge, que ca speed, que ca déborde.
Je perd de la vitesse...
Dois-je m'y habituer et me nourir de ces nouveaux stimuli pour le temps que ça prendra... ou dois-je zapper tout ça et vraiment me trouver de quoi?! En général je prend de meilleur de ce qui se présente... Ça pourrait être bien, mais il y a une certaine passivité là- dedans. A moi de créer le mouvement, le courant qui me mennera vers mon meilleur et non juste me contenter de ce qui passe!

Elsa

née samedi matin (19 mai)...
Ses parents sont déjà tout fiers... par ce que c'était le bébé le plus calme de la nurserie!
J'espère avoir des photos très bientôt! Peut être un blog comme Cosmo? LOl ok on va laisser le temps à papa et maman de tenir le rythme...

GoodbyeMadameLaPréz'

et voilà une page qui se tourne... je ne suis plus présidente de l'asso et avec ça je ne suis plus dans le mouvement étudiant québécois, c'est officiel je suis ce qu'on appelle une "has-been".
Je me sens un peu orpheline après avoir passé 3 ans dans ce monde. Je ne sais pas si on se souviendra de moi, je ne sais pas si les etudiants autres que mes amis ont ete content de ma job, et j'ai du mal à vraiment faire la difference avec les annees avant que je ne sois dans l'Asso, vue que j'y suis - j'y étais ... c'est fini ap! - casiment depuis que je suis à l'Institut! Personnellement je n'oublierai pas que ces 3 ans passés dans les affaires para-académiques m'auront aidé - entre autres choses - à traverser mon doctorat! Je n'aurai pas aimé faire QUE mon doctorat... et je suis très contente que personne dans mon environnement de labo n'est remit mes compétences en doute, à cause de mes implications exterieures à mon projet... à moins que je ne sois pas au courant... Mais pour avoir confronté mon boss une fois sur ce sujet, il m'a rassuré sur ce point...

Finalement, je ne suis pas sure que orpheline soit réellement le bon mot, je dirai que je suis un peu comme un parent qui voit son enfant partir vivre sa vie... une drole d'impression de se retrover face à soi même... d'une certaine manière c'est une libération... Je crois que avec la fin de mon doctorat (qui approche plus vite que je ne l'aurai cru) ça va être plus simple de passer à l'étape suivante... d'aller de l'avant! Puis j'ai envie de changement.. de nouveaux challenges... viser toujours plus haut!

aller, next!

bou!

NeverEverGiveUp

Finalement c'est bien vrai... j'ai réussi!
Ce matin en arrivant à l'Institut je me suis précipitée sur mes analyses... les résultats etaient encore là... les mêmes... en trois exemple... les controles: ok... Grand sourire sur mon visage... j'essai de rester calme, mais c'est impossible...c'est l'explosion totale à l'interieure de ma tête: je suis trop contente. Je coupe la parole à MH et Francois qui discutent à côté... Je crois que mon boss est aussi content et soulagé que moi... Il n'y a pas vraiment de mots pour décrire ce qui se passe en moi là... en tout cas je ne trouve pas le plus approprié. C'est à peine croyable... J'en avais les larmes aux yeux! je pleure rarement de joie...mais là... c'était fort, bcp d'emotion a évacuer...

Dans mon projet il y a 3 grandes etapes... et depuis plus d'un an je m'efforcais (c'est bon de parler au passé maintenant) en vain de franchir cette maudite 3ième étape (qui a mon sens était quand même LA plus importante).... et voilà... ca y est. Aujourd'hui j'ai la clé de mon projet en main... je viens de donner tout un sens à ce projet... toute sa valeur. Aujourd'hui je peux affirmer avoir réalisé ce que personne encore n'a réalisé! C'est... c'est... je ne sais pas comment dire. Ce que j'ai fais... personne d'autre que moi ne l'a fait... personne et ça marche! C'est hot!!!! J'en reviens pas... je crois que c'est ca qui me fait le plus halluciner je crois. J'ai reussi... j'ai trouvé... Je suis sur mon nuage, mais déjà mes boss me posent plein de questions sur "la suite"... Ça sonnait tellement loin dans mon esprit... un peu comme une petite voix qui me ramennait doucement à la réalité: "heuu j'entend des voix... qui me parle?!"... Oui il faut penser à la suite... ce resultat est un veritable aboutissement, mais c'est aussi le début d'une nouvelle etape... encore plein de manipes à faire pour apporter des données complementaires et avoir de quoi faire une belle publication avec ap en premier auteur :D Va falloir penser vite et bien sur quoi faire et comment le faire histoire de perdre le moins de temps possible. Mes boss - qui heureusement ont bcp d'experience de ce côté - sont d'une aide très precieuse...particulierement aujourd'hui... où je ne suis plus vraiment là! Il me reste 2 mois et demi pour maniper avant de rentrer en rédaction... je n'ai pas fini de rusher, mais je peux vous assurer que c'est encore plus motivant de le faire avec la bonne nouvelle d'aujourd'hui! C'est d'autant plus frustrant de savoir maintenant que la fin est proche... par ce que c'est maintenant que ça devient super interessant :D non pas que j'ai passé 3 ans et demi à ne pas aimer ce que j'ai fais... mais bon... avec cette découverte c'est un peu un nouveau projet qui se présente... en 2 mois et demi je vais avoir de la misère a faire tout ce que j'aurai envie de faire... va falloir que je passe le relai... mais cette fois, ca me fera plaisir de le faire...je suis fière de ce que j'aurai laissé!

J'ai râlé, pleuré, j'ai eu des coléres terribles, je me suis découragée, je me suis bcp et souvent remise en question, j'ai eu de grds moments de doute, de stresse... j'ai même détesté la Recherche mais j'ai tjrs continué (pour ne pas dire jamais abandonné), je me suis accrochée, et à chaque fois plus déterminée quand je me relevais d'un échec. Il y avait toujours une nouvelle idée, une nouvelle stratégie, des nouvelels hypothéses qui me redonnaient de l'espoir - et moi, quand il y a un soupçon d'espoir je fonce... Il me fallait aller jusqu'au bout en donnant tout, alors j'ai donné le maximum ... et voilà: c'est vrai que la réussite est plus savoureuse quand on y a mit bcp d'effort et rencontré bcp d'obstacles.... Comme disait Truman Capote... "l'echec est l'épice qui donne sa saveur au succés"... je peux vous garantir que là c'est méga épicé!!! Cependant j'ai l'air de tout prendre pour moi comme ça mais cette découverte (wow ! c'est hot de dire ça) est le resultat d'un super travail d'equipe, d'un excellent encadrement et d'un soutient moral inestimable... alors voilà! merci à tous ceux qui se reconnaitront dans ces quelques mots...

pff c'est fou je n'en reviens tjrs pas... aller une fin de semaine pour bien réaliser, profiter et immortaliser... et ensuite je redescend sur Terre et je m'y remet! hop' hop' hop'

wow

serait-ce une bonne nouvelle? ou encore la Recherche qui se joue de moi...? Ça ne serait pas la première fois. Voyez quand même comment je me précipite pour venir partager avec vous ce qui pourrait être - et j'inciste sur le conditionnel - l'aboutissement de 3 ans et demi de travaux...
Aujourd'hui, j'ai eu un signe... un signe qui m'a encouragé à croire que j'étais enfin sur la bonne voie et que en Recherche... des fois on finit par Trouver aussi!
J'avoue quand même que je prend beaucoup de précautions dans ce que j'avance... je me suis déjà emportée sur des nombreux autres signes durant ces 3 dernières années... le retour a été difficile a encaisser à chaque fois. Mais l'essentiel est de se relever avec de nouvelles idées à chaque fois aussi!
Wow... c'est hot! Ça serait tellement... tellement... wow!
Bon ce qui se passe en Sciences, dans le monde de la Recherche, c'est que pour valider des resultats, il faut qu'ils soient repoductibles. C'est souvent là le hic! Donc aujourd'hui c'est avec, certes un grand enthousiasme, mais surtout beaucoup d'appréhension (oui je sais c'est paradoxale mais que voulez-vous je suis comme ça!), que je refais l'expérience en triplicata... normalement demain soir au plus tard... je devrais être fixée.
C'est drôle par ce qu'il y a quelques jours de ça je disais à un ami que je prendrais une brosse si je trouvais la fonction de ma proteine... je disais ça en pensant sérieusement que de toute façon ça n'arrivera jamais! Oui , ap que de la gueule! Suspense... demain soir on en saura plus sur mon prochain mal de crâne...
Les boules quand même... j'ai tellement envie d'y croire. J'essai de rester cool... de ne pas trop m'emballer, mais une amie m'a dit "Il faut etre joyeux quand on a une occasion"... alors je reste joyeuse et le plus optimiste possible...

:D
ap tres contente

yakunkun?

nouvel espace à conquérir... j'arrive!