déprimant

alors mauvaises nouvelles.

Un membre de mon jury (ils sont 4) n'a pas fait le travail quand on lui a demandé de le faire, le voilà à la bourre... enfin je ne fais que supposer: Aujourd'hui j'ai appris qu'il ne pourrai pas remettre ses corrections avant le 20 nov*embre!

pfff le 20 nov*embre... c'est désespérant!
la politique de l'Institut est que tant que TOUTES les corrections ne sont pas revenues, on ne peut pas les communiquer à l'étudiant! Quelle merde je vous jure!

Les conséquences... je ne pourrai pas passer ma soutenance avant noel. C'est trop juste dans le temps, sans compter que je en sais pas encore si je vais avoir beaucoup de modifications ajustements a fare ou pas. bref... conclusions, je dois m'inscrire pour la session d'hiver 2009 (= $$$), je dois refaire une demande de prolongation de mon vi*sa d'etudiant (=$$$) , je dois aussi refaire une autre demande de prolongation de mon vi*sa de tra*vail hors-cam*pus(=$$$) et enfin je dois envisager maintenant de défendre ma these entre janvier et février 2009!

CA M'ENNERVE! JE SUIS TELLEMENt DECUE... j'avais mis tellement d'espoir et d'énergie pour que tout se finisse avant noel... J'ai l'impression de reculer.

A côté de ça je ne peux pas rentrer dans les détails, mais côté job... ça sent vraiment la m3rd3...

jusque là ça va

hohoho long time no talk around...
bon alors ca y est j'ai livré le deuxième paquet: les slides de la presentation de ma these!

Mercredi ...
2h30 ... c'est le temps qu'on à passé avec mon dire*cteur de the*se a parcourir, corriger, modifier, rearranger, ameliorer mes diapos. On a été efficace, on ressemblait enfin à une etudiante et un dire*cteur de the*se! La veille j'avais passé une nuit blanche pour tout boucler. Avant de partir pour l'Institut hier matin, je me suis pris une heure pour relaxer, par ce que jétais tendue et stressée. Je ne voulais pas que ça se passe mal avec lui (comme j'en ai souvent l'impression depuis trop longtemps), alors je me suis dis que si j'arrivais de bonne humeur, calme et posée... ça aiderai bcp à la qualité de nos échanges. Et voilà, je suis arrivée, il avait l'air content de me voir (et moi surprise de voir un sourire sur son visage en me voyant!!!), j'étais en avance par rapport à l'heure que j'avais convenue alors je suis allée voir le copains en attendant qu'il finisse de bricoler sur le spec de mass.
Puis voilà... quand on s'y est mit, au début j'étais vraiment stressé à le regarder en train de parcourir mes slides très concentré, parfois trop fixement, silencieusement...trop silencieusement... Mais tout ce qui en est ressorti était constructif! Très constructif sur une base d'échange, d'écoute. J'ai beaucoup aimé mon entretien.

En partant je lui ai quand même demandé clairement ce qu'il en pensait... il m'a confirmé que ça allait, qu'avec ça on est bon. J'avais besoin de l'entendre formuler sa satisfaction, au lieu de juste essayer de l'interpréter par l'absence de reproches...

Prochaines etapes, mon jury me rend ses corrections (il leur reste 10 jours), j'applique leurs suggestions et on decide d'une date de soutenance. voilà.

Bon étrange, cote these ca va... je n'ai pas l'habitude de ne pas stresser pour ma these!!! lol Mais bon cote job j'ai de quoi me ronger les sangs...

prochaine etape

Bon alors oui en effet ca y est ma these est deposée.... le sort en est jeté! Mon jury a 40jours pour corriger critiquer demonter ce que j'ai ecris... Entre temps il faut que je commence a preparare ma soutenance. Des que mon jury a corrige l'ecrit, j'aplique les corrections demandées, je fais une deuxièeme depot et quand tout est valide là je fais ma soutenance! Pitaing... c'est long!
Bon en attendant j'ai quand meme de quoi m'occuper avec ma nouvelle job ;) et ca mes amis c'est vraiment le fun!

des bisous -ap-

on imprime

trop de choses a raconter sur ces deux dernières semaines... enchaînements d'obstacles à surmonter... j'avais l'impression d'avoir fais les jeux olympiques à moi toute seule ;)
Bon finalement après avoir revue et corrigé ma thèse au moins 3 fois ... mon bosse valide l'envoie pour imprimer...ouf... Bon j'ai eu le boss au téléphone... il a l'air busy, je dis ça mais en fait je l'ai trouvé froid... mais bon j'ai tjrs eu de drôles d'impressions à son égard... bref.

Je me suis rendue compte que je n'avais le choix d'imprimer au moins ma section résultats en couleur... et une amie qui a accepté de me dépanner pour imprimer ma thèse en 5 exemplaires, ben elle n'imprime pas en couleur lol donc... voilà ce matin j'ai dépose ma section Résultats au service d'imprimerie à côté de chez moi. Je vais récupérer mes 5 copies quand je pourrai cet aprem. Je vais en avoir pour au moins 100$CDN... ce n'est que du bonheur cette thèse, que du bonheur (ironique)... je vais m'arranger pour me faire rembourser par l'Institut ;) On ne m'aura pas comme ça. Non mais t'imagines quand même... 100 dol pour du papier qui ne sert qu'a être corrigé et qui finira un jour à la poubelle!... A quand les envoies par courriel ?! De un ça sauverai du temps pour tout le monde, étudiant, professeur administration, de deux ça ferai de sérieuses économies de papier. Bon heureusement que j'imprime recto-verso... ca rendra le tout encore plus petit. Ouai je trouve que ma thèse est petite... total 150 pages... mais concrètement seulement 120 pages et encore heureusement que les figures sont grandes ;) Bon, aller ce n'est pas toujours la taille qui compte ;) j'arrête de me prendre la tête avec ça d'autant plus qu'on ne m'a encore fait aucune remarque la dessus.

bon je file manger et après boulot... c'est incroyable ce que je peux avoir comme réunions dans cette nouvelles job... hallucinant! :D

hey... vous avez compris hein... si j'imprime aujourd'hui, ça veut dire que demain... je dépose!!!

mort

MORT, c'est l'état de mon disque dur... il m'a lâché. En plein de ma lancée vers la fin de mon doc, juste avant de faire mon premier dépôt. S'il y a quelqu'un qui m'a jeté un sort... je tiens à lui dire qu'il ne m'aura pas comme ça! MERDE!

c'est con mais c'est comme ça

plus l'échéance avant et plus j'ai peur...
... peur de ne pas être à la hauteur. Je le sens dans les impressions de mon boss que c'est ce qu'il pense et vue l'immense confiance que j'ai en moi , ben forcément je doute, je doute ...
c'est con mais c'est comme ça

trois coeurs debout

Je suis trop mais alors trop contente!
Hier soir deux amis m'ont fais un vrai beau cadeau... (tellement inattendu je n'en reviens tjrs pas) une place pour le concert de Cali - ils ont de bons contacts ;)... J'ai tout simplement adoré, Ce mec dégage une telle énergie, une envie de se surpasser et de toujours en donner plus...c'est magique, c'est puissant, c'est carrément grisant! Voir un artiste qui se donne à 200% pour son public, pour ses fans... c'est géant, c'est une belle récompense en soi... Puis il n'y a pas que l'artiste Cali, il y a aussi ses musiciens... Puis voir des fans vibrer avec l'artiste, suivre son rythme et ses délires... être au milieu de cette foule en délire mais tellement respectueuse en même temps de l'artiste, de son talent et sa folie... ça décoiffe! Non vraiment ce show, dans le cadres du 20ème Festival des Francofolies de Montréal, fut tripant à tous les niveaux! Puis il y a eu la cerise sur la gâteau. Mes amis, eux avaient un passe droit pour aller rencontrer Cali en backstage après le show... ils sont revenue avec un autographe joute pour moi ... ting' :D méchant sourire indécrochable sur ma face

dommage... nous n'avions pas d'appareil photo... mais que de souvenirs gravés dans la mémoire et dans le coeur! Je l'avais adoré quand il était venu il y a 3 ans en solo avec son pianiste.... une ambiance intimiste, mais un artiste fidèle a ses délires scéniques... Mais là là j'ai carrément décollé!

Encore un gros merci à Raph et Ludo d'avoir voulu partager ça avec moi... et d'être allé chercher un autographe pour moi ;)hihihi

incontournable

objectif

11 aout 2008

silence il boude

voilà... ben AUCUNE NOUVELLES DE MON BOSS et pourtant ce n'est pas faute de lui avoir ecris... Il est revenu au taf mercredi, et d'ailleurs ce matin là, à la premiere heure, je lui avais envoyé une partie de ma discussion .

Mais RIEN.

que dalle!

J'essai de prendre ça zen, cool... mais au fond de moi là je me sents insultée! 3 courriels ou je lui demande les dates de ses vacances, deux courriels ou je lui demande des renseignements sur des resultats, un courriel ou je lui annonce le deces de ma grd mere et mon voyage en France.

Ce silence est injustifié - à mon sens! Pourtant je suis du genre a essayer de me mettre à la place des autres avant de critiquer, mais là... là j'ai beau essayé de me mettre à sa place je ne vois pas comment je peux mériter un tel silence, une telle ignorance!?! d'autant plus que son dernier message (mercredi de la semaine passée) il disait " ...ecris ce que tu peux jusqu'a ce que je revienne". Crime ! mais si t'es revenu dis le moi Câlice!

Et non RIEN de RIEN de chez RIEN.

demain je vais aller je voir, et je suis certaine que je vais avoir l'air coupable. Deja que j'ai les boules.

C'est nul... tout ça est nul!

Mais si ca se trouve il planche sur mon cas nuit jour et sans que je sache il est en train de me sauver la peau...

labyrinthe bibliographique

impressions

j'ecris je lis j'ecris je lis j'ecris j'écris, je cherche, j'ecris et je façonne mes arguments pour défendre mes résultats. Mes résultats qui ont été scoopés et démontés par un article publié en début d'année. Plus j'avance, plus le temps passe (houhou... ) et plus j'ai l'impression de devoir défendre ma thèse comme un avocat qui devrait défendre un accusé déjà condamné à mort ! Mais jusqu'au bout j'irai, jusqu'au bout de ma plaidoirie!

en attendant je n'ai toujours pas de nouvelles de mon boss. Je ne sais toujours pas le veritable delai qu'il me reste = je ne sais toujours pas quand est qu'il a prevu de prendre ses 5 semaines de vacances.

moi stressée?! pas-du-tout... o.O

"houhou"

ben voilà je viens de passer presque 2h à dessiner la nouvelle vo*ie de bio*syn*thèse des di*li*pides selon AP&co (ou devrais-je dire AP, Me, Myself and I., 2008). Le seul problème, c'est que...je ne sais absolument pas ce qu'elle vaut! hahaha. Bon continuons!

vicieux

tellement... moi

au revoir

Ce soir ma maman a perdue sa maman. Ce soir une Dame s'en est allée, heureuse de retrouver enfin son mari parti 28 ans trop tôt et sa fille aussi... ce soir je n'ai plus de grand-parents.

au revoir mamie... au revoir... et fais les rire là-haut autant que tu nous à fais rire ici...

Deux décès en moins d'un an dans ma famille. Septembre le suicide de ma tante, juin, le depart de ma grd-mère. Je crois que ce retour en France avec mes parents va me faire plus que du bien, je crois en fait qu'il m' est indispensable. Par ce que j'ai beau faire mine que je suis forte et je vais m'en sortir, mais là émotionnellement c'est dur.

Mais croyez vous que le boss, lui il va comprendre ça avec ses 5 semaines de vacances en vue pour cet été?!

15h30 la reponse

Bon ben mon boss s'est fait une entorse lombaire. Il est coincé chez lui et ne sait pas trop quand est ce qu'il sera de retour. Cependant le medecin parle d'une semaine. Il me repond ensuite que le temps passe (non c'est vrai?) et se permet de me rappeler que c'est ma dernière session d'inscription (ha ben oui c'est sûr que je l'avais zappé cette info, merci). Puis aussi il se decide (enfin!!!) à m'informer qu'il sera en vacances pendant 5 semaine cet été, mais oubli de me preciser à partir de quand et si ca sera 5 semaines de suite ou des vacances entrecoupées ! Quand je vous disez que mon boss ne m'avertissait pas quand il prenait ses vacances. Heureusement que je lui ai posé la question quand même! et voilà! Bien sûr il me rappelle que s'il n'a pas eu le temps de corriger mon texte, il n'autorisera pas mon depot. Comme si j'allais lui planter un couteau dans le dos et essayer (de le scooper!!! -lol) de ne pas avoir son point de vue (alors que quand meme, dans mon courriel je cherche justement à l'impliquer un peu plus dnas ma reflexion, mais bon!). Ha puis il ajoute que donc il ne me reste que quelques semaines pour finir. Et termine en me disant de faire ce que je peux sur ma discussion d'ici son retour.

Elle est pas belle la vie?! magnifique non? (heu... c'est ironique là). Mon niveau de stresse vient de monter d'un cran.Je n'ai que ce que je mérite = débrouille toi toute seule jusqu'au bout (après tout je l'ai bien cherché). Et puis **Quelques semaines! **... ça veut dire quoi quelques semaines? 2, 3 semaines?

ffffffffffffff je respire. Je crois que mes vacances en France seront loin d'être pleinement appréciées et profitables. Je vais me retrouver au bordde la plage en train de me prendre la tête avec mes arguments et mes parents à côté que je suis trop contente de voir. Mais tant pis :) Il y a des sacrifices qui en valent la peine. D'autres vivent des choses bien plus terribles que moi, alors fini de m'appitoyer! Je verrai mes parents c'est l'essentiel. Va falloir que je sois mega forte mentalement. halalalala.

Je respire par le nez... je sens mon coeur qui bat à mille a l'heure. Mais je me dis que tout est encore faisable. Miss Dernière Minute sort son costume. Je vais la torcher cette thèse.

vieux motard que jamais!

après "la crise", quelques discussions avec mes peurs, ma motivation et des conseils judicieux de certains amis, j'ai fais une quelques propositions à mon boss! Déjà lundi matin j'ai commencé par lui écrire, en lui disant que je trouvais ça difficile à écrire cette partie discussion, en précisant que c'etait sans doute par ce que je cogitait mes arguments toute seule dnas mon coin depuis des mois. N'ayant aucun de réponse de sa part dans l'après midi, j'ai mené mon enquête et appris qu'il était en fin de semaine prolongée jusqu'a mercredi (cause que Fête du Québec)! = Finalement un coup du destin, deux jours en plus pour rédiger...
Mais bon ça ne change rien à ma situation en fait. Alors aujourd'hui je lui ai écris un autre courriel disant que ca fait longtemps qu'on aurait du le faire, mais que ça serait bien si on pouvait se rencontrer et discuter tous les deux ensemble des mes resultats afin de donner plus de structure et un meilleur guide à la partie discussion de mon projet. En effet avec mon boss nous n'avons jamais fait cela, nous rencontrer pour faire le point, le tour de la globalite de mes resultats, jamais!

Mais vous savez ( ben oui vous le savez ! ), ca m'aura prit du temps avant de réaliser à quel point cette rencontre est importante ( vitale ? ) pour ma rédaction, mais aussi pour le moral "des troupes". Et quelque part je suis peinée de constater que c'est moi qui lance l'idée à mon boss et pas l'inverse. L'inverse aurait été plus logique, plus normal, non? Bon oui maintenant là l'essentiel est que la rencontre se fasse peu importe qui lance l'idée.... mais bon quand même. Bon, ok, c'est sûr que sur le moment je l'aurai mal prit je crois, je me serai dit un truc du genre "mais qu'est ce qu'il me veut encore, il croit que je ne suis pas capable de gerer mon projet toute seule?!" ben sans doute qu'il aurait eu raison de le croire et de le dire et même si mon égo en aurai pris un coup, ça aurai évité bien des tourments et bcp de perte de temps.

Tout ce qu'il se passe avec mon boss depuis ces 6 derniers mois, ce sont des échanges de courriel. Je lui envoie mes notes, il les corrige. Si je ne respecte pas un deadline, il ne dit rien sur le moment, s'il trouve que c'est vraiment trop long il envoie juste un courriel disant... "bonjour. j'attend quelque chose à corriger." ou alors "bonjour. le 2 juin c'était il y a deux semaines..." Ce sont vraiment ses messages mot pour mot, rien de moins, rien de plus. Bon, ok, il y a eu le coup de flipe en avril, où j'ai dû lui expliquer que je n'étais pas en train d'abandonner mon doc, mais que c'etait difficile pour moi sur tous les plans. Mais c'est là, bordel, qu'on (qu'il ?) aurait du penser à mettre les choses à plat tous les deux ensemble. C'est là qu'on aurait du organiser la rencontre que je lui propose pour cette semaine?! pff au lieu de ça, ben non, l'idée de lui donner des nouvelles (i.e. quelque chose à corriger) toutes les deux semaines lui a semblée excellente et surtout suffisante, that's it that's all! En gros, jusqu'à maintenant, je n'ai vue mon boss "réagir" de façon constructif QUE quand il a s'agit de tirer sur la sonnette d'alarme... dernière minute donc, juste à temps pour remonter la pente. C'est dingue, non?!

D'un autre côté, je devrais être flattée, il semble me faire confiance. S'il n'a pas pensé à cette rencontre et la confrontation de nos idées, c'est peut être par ce qu'il pense que justement je maitrise mon sujet et tout et tout, que je suis capable! Ben s'il voit les choses ainsi... je dis: wow! soit il est aveugle, soit, malgré moi, je suis "bonne comédienne" pour l'avoir rassuré à ce point. Mais bon dans le fond je n'ai jamais su ce que mon boss pensait de moi quand à mes compétences de thésarde et de chercheure.

Bref la suite demain, quand j'aurai une réponse de sa part. Je vais checker mes courriels toutes les 30 secondes, ca va être l'enfer!

Dicton du jour: mieux vaut (très) tard que jamais!

dépôt

how fast do you type?

des coups ragés

je trouve ça vraiment difficile. je ne pensais pas que ca serait aussi dur. En fait on m'avait prevenu... mais je n'ai pas voulu le croire! Et tout ça pour quoi?! PERSONNE ne le sait!

Jusqu'à maintenant, même si j'étais dans le jus (en retard) dans ma rédaction, je savais qu'en peu de temps je pourrai le rattraper ce retard, en tout cas que je livrerai la marchandise avant que ça ne soit trop tard, par ce qu'il s'agissait essentiellement de notes et de données à retranscrire, traduire et/ou mettre ne figures ou tableaux. Même si je trainais à ecrire (pour cause de stresse et de grd manque de motivation), j'avais toujours une idée claire de ce que j'allais écrire... fait que quand la moivation revenait... ça coulait tout seul!

Mais là, là... franchement ça n'a plus rien à voir... La partie discussion elle me torche la gueule et le moral, ça n'a même pas de bon sens. Je ne pensais pas me faire avoir à mon propre piège à ce point là! Je RAME, mais tellement!!! Mes idées étaient là -non non elles sont encore là - et j'ai beau avoir un fil conducteur... pfff le texte ne suit pas, mais alors pas pantoute!!!!! et Je commence (non ça fait longtemps) à etre en Tabarnak (excusez-moi)!

Je me sens nulle d'etre prise au piège comme ça. Je n'ose même pas en parler à mon boss. Il va me rire au nez (me l'eclater ouai!)... ca fait (plus de) 3 semaines que je lui dis... mais non t'inquiete pas, ca avance, j'avais juste besoin de cogiter mes arguments etc... pff tu parles! que dalle ouai. Enfin, oui ça j'ai cogité, écris quelques pages, mais juste d'idées qui me venaient comme ça. J'ai écris sans véritable ligne de conduite. Une idée, hope j'ecris. Une autre, hope changement de paragraphe, j'écris. Je pensais qu'à la fin ça ferait comme des pièces d'un puzzle que je pourrai emboiter, fusionner etc... Ben va chier ouai!

Je viens de passer une nuit blanche. Vous savez que je n'en suis pas à ma premiere nuit blanche dans la cadre de ma rédaction... n'est ce pas?! ben d'habutide j'en ressors plutôt satisfaite, contente de savoir que je vais pouvoir livrer la marchandise. Ben là niet, que dalle. J'en suis toujours au stade brouillon de chez brouillon, avec plein d'arguments qui n'arrivent pas à faire de connections entre eux, en tout cas pas avec des mots... avec des grimaces oui ça marcherait et encore... mais bon difficile à faire passer des grimaces sur papier ;)

Mais alors quoi? j'aurai eu les yeux plus gros que le ventre. Je suis réellement incapable de valider ce doctorat? Je n'en suis pas digne?! Je suis vraiment le vilain petit canard? Vraiment pas faite pour ça - comme je me le suis deja fait dire!? Mais si c'est ça... mais si c'est vraiment ça... je suis dnas une merde... mais é-nor-me!

ce matin, ben ce matin je me sens nulle, pas à la hauteur... nulle, zero, zero pointé. La verite, puisque je la cherche continuellement... ben la verite c'est que je si je bloque autant à ce stade de ma redaction - la discussion - c'est que je ne maitrise pas mon sujet. Aller va te cacher! va.

Bon va falloir que j'assume. anyway je n'ai pas le choix! Je ne vais pas non plus me la jouer gros luxe...

la droite cassoulet

Anne roumanoff alume sarkozy
envoyé par alpha_dbz

mdr tellement c vrai

et je vous merde!

souvenirs...

mdr...

retrouvailles

en fin de semaine passée... ma soeur, mon amie d'enfance, est venue me rendre visite. 48h c'est trop court... mais on en a bien profité! Good time never last long enough...

annulé

je viens d'annuler ma fin de semaine en canot camping. Je devais passer 3 jours dans le bois, à me changer les idées avec mes amis en pleine nature pour fêter la St-Jean (fête nationale du Québec). Une tradition que je ne ratais pas depuis 2004... mais bon cette année c'est exceptionnel, mes priorités sont ailleurs. En fin de semaine je bosserai sur la thèse. Faut que ça avance. Je ne suis pas triste, je ne suis pas en colère. Ho c'est sur que j'aurai aimé profiter de cette premiere sortie plein air... mais je sais qu'en bout de ligne ce "minuscule sacrifice" sera payant, fait que je prend ça très bien. Je suis en phase avec ma décision. Aucun regret! Mais bon, on s'en reparle dimanche soir... j'ai interêt à être efficace d'ici là!

Prochain objectif: ma semaine de vacances en France :D

à vos cas

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.


AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié


AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TÉMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

these

rien de nouveau.... je suis stressée: normal, je suis à la bourre!

boulet

ou

juillet

et voilà c'est sûr je vais passer ma semaine de vacances (du 6 au 13 juillet) en France avec mes parents. Ils devaient venir à Montréal, finalement, c'est moi qui vais les rejoindre. Je jubile! J'ai hâte!

peut être?!

devinez qui va peut être rentrer en France pour sa semaine de vacance en juillet?!

Mines effroyables

Exposition Mines d'Ordures de Paul Antoine Pichard. Allez regarder sa galerie: photos et textes qui ne peuvent que boulverser. Des images qui font aussi parti de la réalité de ce monde. Malheureusement, après avoir vue ça on se demande sans vraiment trouver de réponse: et maintenant? que peut-on faire?!

un peu deçue

pfff je devrais être contente! Aujourd'hui au musée on commence la formation sur les camps scientifiques de cet ete. On a une belle gang de 7 animateurs. Cette semaine je suis en charge de les former sur l'expo permanente du musée - par ce que j'anime cette expo depuis plus de 3 ans maintenant (et que mes 2 co-responsables ont d'autres responsabilites).
Aujourd'hui première journée... je devrais être contente, j'ai l'occasion de faire réellement quelque chose que j'aime: transmettre, former... Mais non, bilan de la journée: je suis deçue de ma performance. Je crois que je n'ai pas vraiment assuré avec eux, j'ai manqué de quelque chose, j'ai manqué quelque chose... peut etre d'un feedback, je ne sais pas. Peut etre aussi que travailler juste 20 heures semaine sur ce projet me frustre... non ça c'est sûr! je devrais apprendre à mettre ça de coté. Rhaaaaaaa!

bref, prochaine étape jeudi matin. J'essairai de faire mieux!

Au pays des manchos

Ce blog n'est malheureusement plus actif (peut être en pause ?)... mais c'est une belle découverte, sur un univers - le sixième continent - qu'on ne connait pas assez, et qu'on ne connaitra peut être jamais... En tout cas pas comme Fannie - En effet, si vous suivez le lien vous découvrirez le quotidien d'une véto au pays des manchos, l'Antartique ça vous tente?! Malheureusement les nouvelles sont mauvaises pour ce continent qui fond... qui fond... qui fond...

Moi j'ai carrement craqué pour les photos... glaciers, banquises, mais aussi manchots, oiseaux & mammiferes marin, certains ont même des ptits noms. Tout ça est très touchant dans un univers percutant, boulversant!

Je partirai bien en mission là-bas...

http://fan-suchbanquiz.blogspot.com/

signé

ayé, j'ai signé mon contrat pour cet été. A partir de la semaine prochaine, je serai co-responsable des camps au musée. Je vais bosser 20h /semaine. Je vais avoir des horaires fixes, des jours fixes. Enfin de la stabilite dans mon planning, ca va m'aider pour mieux me concentrer sur ma thèse... enfin espérons le.
Bon ça va être chouette cette job - une de plus au musée! J'ai hâte de commencer.

ta yeule

"tu verras quand tu vas commencer à travailler". Gnagnagnagnagna... Ta yeule! Je hais ça quand on me dit ça et avec un air suffisant en plus!

Mais bordel ils croient quoi ces gens... que je me tourne les pouces en attendant?! Que faire un doctorat c'est de la mord moi l'noeud?! Que j'ai uniquement le nez collé dans des bouquins depuis 10 ans ?! Que par ce que eux n'ont pas aime leur etudes et ont commencé à travailler tôt qu'ils en savent plus que moi sur ce que peu etre "le monde du travail" ?! Que bosser au musée c'est pas vraiment travailler pour vrai par ce que je dis tout le temps que c'est amusant et plaisant ? - Sti! Tonnere de Brest! Bachibouzouk! Crotte de biquette (lol) - mais être étudiant au cycle sup ne veut pas dire glandeur, ni nerdz et encore moins déconnecte de la réalité! C'est quoi ? je dois sortir mon cv , ou tenter de me justifier à chaque fois?! pfff Ça "m'ennarve"!
Raz le cul de ces gens qui croient savoir de quoi ils parlent! Je deteste les gens qui sont condescendants et qui se sentent obligés de donner des leçons. Ces gens là ont le don de me mettre en "tabarnak".

vie de merde

Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par la poste. Il me reste plus qu'à la gonfler ! VDM

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... Vie De Merde.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde.... VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas, je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont retournées vers moi. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une copine et j'ai flashé sur un mec. Ne sachant pas comment l'aborder, je lui dis : "Salut. Avec ma copine, on a parié 10 euros que tu me donnerais ton numéro !" Le mec me regarde, glacial, et me répond "Dis à ta copine qu'elle a gagné 10 euros." VDM

Aujourd'hui, c'est mon 4ème jour de boulot. Ca faisait plus d'1 an que je cherchais un taff et mon inactivité était l'unique source de conflit avec ma copine. Elle vient de me larguer il y a 2 mins par sms parce que je ne suis plus assez présent pour elle. VDM

Vie de merde : http://www.viedemerde.fr/

^_^

mais je vous rassure, aujourd'hui ca va Mieux! ;)

pincement

aujourd'hui je suis triste, j'ai un pincement au coeur...
Aujourd'hui j'ai libéré mon bureau au labo. Je devais faire place nette: lundi un stagiaire arrive pour 6 mois. Objectivement c'est normal, j'ai termine mes manipes en aout 2007 (ouah... c'est loin déjà) et je ne venais plus bcp travailler à mon bureau. Mais c'etait Mon bureau. Bon je vais quand meme expliquer pourquoi j'ai un pincement au coeur. des bureaux j'en ai eu d'autres dnas ma vie, mais là c'est particulier.
Vous savez, depuis que je suis arrivée au Quebec, l'Institut - où je fais mon doctorat - c'est un peu comme ma "premiere maison" en fait. C'est quand même LA grande constante de ma vie au Quebec depuis ce fameux 3 novembre 2003. Et Mon bureau symbolise bien toutes ces années passées à travailler sur mon doctorat - déjà libérer ma paillasse dans la labo ça a ete dur - mais là c'est comme si on me demandait de défaire le dernier chainon qui me rattache à cette "maison" qui m'a vue "grandir". Mais, ce bureau represente aussi mes années passées à bosser dans l'asso, les congrès, le comite environnement, bref tout ce que j'ai aimé faire en plus de mon doc depuis que je suis là!
Libérer ce bureau, c'est comme déjà mettre un pied dehors... le second est encore dedans avec ma these que je redige et que je devrais defendre. Libérer ce bureau c'est un peu dire aurevoir, et commencer sérieusement à tourner la page sur cette période qui a ete une des plus importante de ma vie, je dois bien l'avouer. Importante par ce que à travers l'Institut je me suis construite , je dirai même reconstruite(et je n'exagere pas en disant ça). Par ce que quand je suis arrivée ici, j'etais défaite interieurement et je ne croyais pas en moi - encore moins qu'aujourd'hui c'est vous dire.
Alors voilà je suis arrivée ce matin, et j'ai fait le tri dans mes tiroirs, mes classeurs - un par un. J'en ai jeté bcp, et j'en ai gardé un peu, bilan: seulement 2 cartons et demi ;) J'ai décroché les photos, les cartes, les ptits mots, et quelques notes que j'avais sur les murs autour du bureau. Je me suis effacée en quelque sorte. Et toute la journée, j'ai voyagé dnas le temps à travers mes 4 dernieres années, la gorge un peu serrée. C'est con mais c'est ainsi.
Je devais revenir à la maison avec mes cartons. Mais finalement non, j'ai décidé autrement. Je les laisse au labo - comme pour dire que non je ne suis pas encore partie... je viendrai les prendre plus tard, un autre jour... Maintenant Mon bureau est clean, c'est l'essentiel. Aujourd'hui, Mon bureau ce n'est plus le mien.
"Bientôt" (dans quelques mois) je vais partir pour vrai de cet endroit et je vous assure que même s'il y a eu des moments difficiles, des coleres, de la tristesse et même du desespoir, il y en a eu aussi beaucoup de moments joyeux, et des grds moments de bonheur. Pour tous ces souvenirs, j'ai le coeur et la gorge serrés. Le jour où je partirai et que tout ca sera vraiment fini: je serai partagée entre pleurer de joie et pleurer de tristesse.
Je suis trop sentimentale. Je me suis vraiment attachée à cet endroit, je m'y suis beaucoup investie aussi - de différentes façons - c'est peut etre pour ça. En attendant aujourd'hui je suis triste, un peu mélancolique, par ce que aujourd'hui, c'est comme si je partais de chez moi...

hasard

C'est fou quand même non?

Ça bourgeonne!

Oui, aujourd'hui, pour ceux qui n'ont pas fait attention, les bourgeons ont commencé à s'ouvrir à montréal. Ça déboure dans les arbres ;)... le vert fait son come back dans notre vie/ville...
Ça fait TROP plaisir!!!! Ça en plus du soleil et des belles températures... wow! On a envie d'être en vacances... non? Ouuuuiiiiiii!!!!! Mais en fait non, va falloir attendre et se contenter des ptits moments entre les heures de boulot et des soirées, et des fins de semaine...

C'est parti!

En juin de l'année passée mon proprio avait agrandit ma terrasse... Pendant tous l'été et encore tard dans l'automne, j'en ai profité un max et j'ai adoré partager grds et petits moments culinaires&Co avec mes amis...

Aujourd'hui, j'ai nettoyé ma terrasse, ressorti mes chaises longues... installé le bbq. Je declare donc officiellement que la saison des bbq et des bons moments sur ma terrasse est OUVERTE! Ce qui fait facilement 2 mois de plus a profiter par rapport à l'an passé... Yeah!

J'ai hâte de vous recevoir!

il suffit d'y croire

Supercalifragilisticexpialidocious!

trop craquant

hâte

héhé il y en a qui font quelques kilomètres en voiture pour aller souper chez leurs parents... retrouver l'ambiance familiale, les repas de famille, la cuisine de maman...
Moi (et certainement bcp d'autres), je recois des colis... et là j'attend avec impatience un ptit colis de ma maman: confitures à la Goyave... hmmmmmm.
Ceux qui me connaissent savent à quel point j'ai hâte!

NeJugeonsPasTropVite!

possible

"Pour ce qui est de l'avenir, il ne s'agit pas de le prévoir, mais de le rendre possible" - Antoine de Saint-Exupery

ce que tu fais c'est TA réalite!

Tu peux naître au bon endroit
Avec une mère qui t'aime, et un père qui est là
Une famille entière autour de toi
Un amour sincère pour guider tes pas
Tu peux naître orphelin
Dans un endroit synonyme de rien
Avec un quignon de pain pour destin
Et en horreur le genre humain

Mais ce que tu fais
C'est ta réalité
Ce que tu fais
C'est ta réalité

Tu peux être soudanais
Entre la charia et l'armée
Voir ton avenir enchaîné
Ce système que tu hais
Alors tu vis ta vie d'un trait
Sans savoir qui tu es
Avec pour seul fait ta misère et ta mosquée
Tu peux être soudanais
Entre la charia et l'armée
Être prêt à prendre des coups de fouet
Parce que tes dreadlocks ont poussés
Te boire une rebié t'évader à danser
En sachant que ce que tu fais pourrait t'emprisonner

Mais ce que tu fais
C'est ta réalité
Ce que tu fais
C'est ta réalité

Tu peux vivre dans une cité pourrie
Avec ton pitt et tes amis
Ton hall, ta 86, ton teushi
Et la police comme seule ennemie
Tu peux vivre dans une cité pourrie
Avec ton week-end comme seul ami
Ces deux jours sacrés pour une autre vie
Prendre le temps de bouger trouver tes envies
Tu peux tabasser tes gosses entre ta femme et ton divorce
Tu peux trouver la vie si féroce qu'alors tu baignes tu passes en force
Tu peux ne pas faire d'enfants
Te dire qu'être père ça prends du temps
Revoir ta vie d'adolescent
Et pas refaire ce qu'ont fait tes parents

Mais ce que tu fais
C'est ta réalité
Ce que tu fais
C'est ta réalité

Tu peux choisir la musique
Avoir un père directeur artistique
Connaître Senti et ses indics
Qui feront de toi une star académique
Tu peux choisir la musique
Pour avancer pour que ça communique
Prendre en chemin le monde artistique
Pour lui garder sa fierté mystique

Mais ce que tu fais
C'est ta réalité
Ce que tu fais
C'est ta réalité

Tryo - Ta réalité

auto-révélation?!

Des fois je me demande pourquoi j'ai continué jusqu'au doc... La Recherche est tellement élitiste... je l'avais compris depuis le debut et moi qui ai horreur de cette politique d'elitisme, j'y suis allée droit dedans! Déjà en ayant voulu faire medecine... je devais etre folle, ou inconsciente!

Pendant toute ma scolarite j'etais tres moyenne dans mes resultats... et en parallele on me disait que j'avais un super potentiel, des facilités incroyables et que je ne les exploitais pas! La bonne blague, si j'avais ete passionné par quelque chose à la base peut etre que j'aurai exploité un truc ou deux... fait des efforts...
Finalement, je me suis reveillée tard... et c'est à l'université que j'ai commencé à comprendre ce que ca voulait dire: être la meilleure! Un véritable choc, finalement j'en etais bien capable! La première fois c'etait grisant... on en redemande, on se donne à fond, on veut maintenir la barre au même niveau, alors on se surpasse encore plus et on prend tout à coeur!!! En plus de se mettre en competion avec les autres, on se met en competition avec soi-même! Voilà on apprend ça à l'université! En tout cas c'est ce que j'ai appris.

De très moyenne j'ai voulu faire partie des meilleurs. Bêtement j'ai cru que les etudes me donnerai ce statut qui finalement ne veut pas dire grand chose. Alors la tête bien placée dans le guidon, j'ai foncé: croyant que j'avais plein de choses à prouver, à prouver à mes parents, mes profs, mes amis... à moi-même! "Si si regardez, je suis capable!" Puis un jour j'ai levé la tête et je me suis rendue compte que je n'etais peut être pas à ma place... mais j'etais déjà rendu au doctorat! J'avais ete guidé par les mauvaises motivations...

Il y en a qui font un doc par ce qu'ils sont passionnés (ils font des Chercheurs brillants), puis il y en a une qui a fait un doc pour prouver qu'elle en etait capable! Oui vous pouvez rire... il y a plus simple pour se compliquer la vie quand même.!!!!

Bon j'exagère, j'adore ce que je fais - même si la redaction me prend la tête - et je ne pense pas l'avoir trop mal fait... la soutenance nous le dira! Mais voilà, je me demande (encore) ce que je vais faire avec ce doctorat (si j'arrive à le faire valider un jour - de cette année!). Il y en a tellement de plus méritant que moi... J'ai un peu l'impression d'être un imposteur et des fois j'ai eu l'impression qu'on me regardait comme tel!

Ces derniers mois je me suis souvent dis que j'aurai du m'arrêter à la maitrise/master. Mais non! Vous voyez, ca m'aura prit un doctorat pour découvrir ce qui me passionne vraiment... et ce n'est pas la Recherche -ça vous l'aurez compris - J'espère juste que je saurai allier mon parcours, mon potentiel et mon goût insatiable de communiquer, d'enseigner et de promouvoir les sciences, la bio... tout en developpant le côté humain!

Christophe Colomb (est ce bien lui?) aurait dit "qu'on ne va jamais aussi loin que lorsqu'on ne sait pas où l'on va" et bien voilà... moi je suis allée jusqu'au doc. Maintenant que je sais un peu mieux où je veux aller, je me demande si je pourrai aller "aussi" loin mais professionnellement parlant! aie aie aie!!!!

decalage

c'est spécial, ces derniers temps j'ai l'impression de voir la vie des autres évoluer et pas la mienne. Fin d'etude, nouvelle job, emenagement avec le conjoint, mariage, bebe, re-nouvelle job, promotion, l'achat d'une maison, projets de voyage etc etc...
J'ai l'impression de regarder tout ça en me disant que peut etre un jour moi aussi j'y aurai droit.... peut etre...
En attendant, j'ai peine à le croire...

pour memoire

4 avril 2008 - il neige ....
On a l'impression d'être au mois de decembre...
tout à l'heure je me disais "si ça continu comme ça, on aura un Noel Blanc cette année!" lol
Bonne fin de semaine à vous!
-ap-

ps: je trouve ca tjrs aussi beau...

Wonderful

BrisonLeSilence.com

En ce moment, le Gouvernement du Quebec fait une grande campagne de pub sur ... Les Agressions Sexuels. Les spots qui passent sont percutants, je les trouve très bien fait... Je voulais en trouver un et vous le montrer, j'ai trouve mieux... www.brisonslesilence.com - écoutez le message, écoutez les chiffres... cela concerne le Quebec, mais en fait c'est sans doute pareil ailleurs...

Je ne suis pas victime... mais voilà, des victimes j'en connais, dans ma famille, dans mon entourage et ici maintenant je voulais juste "faire passer le mot"! Être informé(e), connaitre ses droits et savoir qu'on a les moyens de se defendre et de dire stop... ça peut faire toute une différence...

pour rappel: (source)

Une agression sexuelle est un geste à caractère sexuel, avec ou sans contact physique, commis par un individu sans le consentement de la personne visée ou, dans certains cas, notamment dans celui des enfants, par une manipulation affective ou par du chantage. Il s'agit d'un acte visant à assujettir une autre personne à ses propres désirs par un abus de pouvoir, par l'utilisation de la force ou de la contrainte, ou sous la menace implicite ou explicite. Une agression sexuelle porte atteinte aux droits fondamentaux, notamment à l'intégrité physique et psychologique et à la sécurité de la personne.

Cette définition s'applique quels que soient : l'âge, le sexe, la culture, la religion et l'orientation sexuelle de la personne victime ou de l'agresseur sexuel; le type de geste à caractère sexuel posé et le lieu ou le milieu de vie dans lequel il a été fait; la nature du lien existant entre la personne victime et l'agresseur sexuel.

avril

en avril ne te decouvre pas d'un fil...
et attention aux poisson d'avril aujourd'hui! ;)
bisous à vous!
-ap-

jusqu'au bout j'irai

Alors voilà, hier matin je suis allée parler à mon boss.

8h30 - je rentre dans son bureau. 30 secondes avant je prenais une grande respiration pour me donner le courage d'affronter un entretien qui pourrait, éventuellement, mal se passer! Donc je rentre dans son bureau, il est assit devant son ordi, je frappe à la porte pour signaler que je suis là. Il se retourne, on se dit bonjour avec un petit sourire, quand même;). Mais tout de suite, il adopte une attitude fermée: bras croisés, jambes croisées bien, et le dos reculé dans son fauteuil...

En face de lui , L'Autre fauteuil. Celui sur lequel on s'assoie quand on vient jaser avec lui. Celui sur lequel je suis venue m'assoire des centaine de fois, très regulierement pendant ces 4 dernieres années, pour discuter de mes resultats avec Lui. Je m'assoie donc sur L'Autre fauteuil. Je Lui fais face, mais j'adopte une attitude complétement différente de la sienne, je suis plus ouverte, et je le regarde.

Il me sort avec une voix bien grave et bien inquiete : "bon il faut qu'on se parle là!" je lui reponds avec un petit sourire: "je suis là pour ça, parlons!"

Il m'explique qu'il s'inquiete, et me rappelle que je ne lui ai rien donne depuis mi-janvier.... blablabla. J'ai commencé à lui expliquer. Mais très vite il reprenait la parole et persistait à ne pas comprendre comment je n'ai pas pu avancer pendant tout ce temps et fini son argumentation avec un "mais normalement en 3 mois ca aurait dû être fini cette affaire là"! Je me suis permise (d'abord de rire interieurement et ensuite) de prendre un très serieux... et de lui expliquer que, peut être dans une vie sans pbs majeurs, sans soucis d'argent, de gestion de temps, tranquillement chez papa maman, avec job assuré en bout de ligne, sans avoir à se soucier de rien, oui ça doit être possible. Mais dans ma vie à moi, ben ce n'est vraiment pas le cas! Puis comme j'etais sur ma lancée... je me suis un peu emportée dans mes explications avec plus de détails pour qu'il sache vraiment quelle a ete ma situation, mes etats d'âme, les difficultes que j'ai recontré, comment c'est compliqué moralement, et qu'il faut qu'il garde à l'esprit que ma situation d'immigrante ne me permet pas de faire ce que je veux comme je le veux, que je suis seule ici, je ne vis pas chez papa maman, ne je suis pas en couple, je dois m'assumer toute seule pour compenser la bourse que je ne recois plus depuis janvier. Bref, maintenant vous, vous connaissez la chanson, depuis le temps que je vous assomes avec mes histoires... mais il faut croire que Lui ne semblait pas vraiment s'en rendre compte... Puis a force de parler de tout ça et d'en arriver au couplet où je dis que je suis désolée... j'ai eu une petit montee d'emotion, la gorge serrée j'etais presque au bord des larmes.

A mesure que je m'Exprimais je voyais sont attitude physique changer complétement, il s'ouvrait de plus en plus. Puis quand j'en suis arrivé à parler avec la gorge serrée, il s'est légerement penché vers moi et à tendue une main vers moi, comme pour me dire "stop, arrête de parler"... et il a rajouté : "mais ne t'inquiete pas, je ne suis pas en train de te blamer... je veux juste mieux comprendre ce qu'il en est et savoir si tu veux encore finir ton doctorat". Il pense que je suis si proche de la fin et que ca serait dommage de tout lâcher... Et donc voilà, tout simplement, il se demandait si je n'etais pas en train de lâcher mon doctorat?! Je l'ai donc rassuré... - imaginez l'étudiante qui rassure son boss, j'ai trouve ça drôle interieurement. Comment n'a t il pas comprit que au contraire je me demene comme une malade pour aller jusqu'au bout de cette these!?!

Bref, après, la tension est un peu retombée et nous avons parle plus concretement du projet, de comment on pouvait faire pour que chacun on ne se stresse plus de ne pas avoir des nouvelles de l'autre. Je lui ai proposé de faire le point avec lui, toutes les deux semaines. Peu importe où j'en suis, on fait le point. Comme ca concretement il voit que je ne niaise pas! Il a aime ma proposition. J'ai developpe sur quelques petits details du projet, de quelques idées que j'avais eu à rajouter dans certaines sections etc...

ensuite j'ai pris le temps de prendre de Ses nouvelles, ses projets... et je suis partie, le coeur carrèment plus léger, avec la même énergie vibrante que ces derniers jours...

10h - je commencais ma visite au musée... retour au cours normal de ma nouvelle vie avec les même contraintes, mais une toute nouvelle dynamique... ma derniere ligne droite, direction fin de these!

à sa place

j'essai de me mettre à la place de mon boss et de me mettre dans sa perspective. Comment est que ce que je percevrais une etudiante comme moi, je veux dire mon attitude de ces derniers mois?! hm.. sans doute mal je crois.

Je l'ai donc appelé ce matin. Il avait l'air inquiet, je dirai même paniqué un peu. Je comprends. La derniere fois que je lui ai donne quelque chose a corriger c'etait en mi-janvier. Il veut qu'on fasse le point, normal. Je crois que c'est necessaire en effet, qu'on se parle sérieusement. Il m'a dit vouloir savoir où est ce qu'il s'en allait avec ça... Hm! je l'ai moins aimé celle là. Peut etre qu'il pense que je vais lâcher mon doc... Comment le lui reprocher. Si je me mettais à sa place, je penserai pareil sans aucun doute...

Je ne savais pas vraiment quoi lui dire -puisque de toute maniere je suis coupable (d'essayer de vouloir payer mes factures et terminer ma these et de ne pas trouver ca simple) - puis finalement, j'ai lâche une pauvre reflexion du genre :" mais tu sais la situation n'est pas drôle pour moi, et je ne suis pas en train de me tourner les pousses". Je crois que je voulais lui faire comprendre que je ne suis pas en train de prendre ca à la legere, mais je en suis pas certaine d'avoir eu reussi. Il a adoucit un peu le ton de sa voix, il s'est voulu presque rassurant soudainement mais a rajouté un "justement je suis inquiet, je suis très inquiet et il faut qu'on se parle et qu'on voit de quoi il en retourne" quelque chose du genre. Puis face à mon silence, il a rajouté "je veux juste qu'on se parle et qu'on fasse le point".

et si ma situation etait plus critique que je ne voulais bien le croire?! C'est bien ma veine, c'est au moment où je reprends le dessus sur ma redaction, que j'ai ca qui me tombe dessus. Je ne veux pas que ca me destabilise, et pourtant je sens que c'est deja le cas, au fond de moi.

Je culpabilise. Je culpabilise à mort! Et pourtant si je regarde autour de moi, les autres etudiants, ils n'ont pas l'air d'etre vraiment differents de moi... Mais je n'en veux pas de cette P*?&%n de culpabilité - paralysante! Je veux depasser ce sentiment, et simplement continuer à avancer avec la même energie qu'hier et que les journées d'avant...

je le vois demain matin. En attendant, j'm'active en essayant de ne pas trop culpabiliser.

efficient... but not enough

Bon je ne sais pas s'il y a de quoi etre fiere, mais aujourd'hui j'ai carrement pulvérisé mes records d'efficacite de redaction... Bon ok j'exagere, j'ai juste vraiment bien bossé. Super bien concentrée et motivée, vraiment ça fait plaisir...

Ce matin j'ai eu l'idée d'aller à la Bibliotheque Nationale. Je suis partie de chez moi, je me suis arrêtée prendre un café et une chocolatine, puis je me suis installée. J'ai posé mon ordi, ouvert mes cahiers de manipes et j'ai relevé la tête 6 heures plus tard pour rentrer chez moi. Je serai restée plus longtemps mais j'avais vraiment la dalle. Très drôle par ce que je vous écris mais je n'ai tjrs pas mangé, ça fait 2h que je suis rentrée. Fait que je crois que je vais continuer ce soir... serai-je sur une lancée, une vraie?! lol Je me fais rire.

Mais bref, ce n'est qu'une toute petite bonne nouvelle -par ce que j'ai retrouvé le gout, le rythme et la motivation - mais la réalite -un peu critique - de ma situation me rappelle à l'ordre! Mon Boss n'est pas très content. Ce soir en rentrant j'ai regarde mes courriels -hehe toute une journée scotchée à mon ordi sans Internet! (tout s'explique?!) - et voilà ce qu'il m'a écrit: "Nous sommes à la fin du mois de mars et j'attends toujours... Il va falloir qu'on se parle sérieusement. Passe me voir à mon bureau." Mon sang s'est glacé! Mais en fait il n'y a pas vraiment de raisons que je panique (comme à mon habitude ). Qu'est ce que je peux bien y faire?! J'ai rien foutu pendant des mois, j'ai repousse tous les echeanceir, j'ai meme arrete d'en faire, je me suis plongée dans ma job au musée, j'arrive maintenant à payer loyer, factures et quelques loisirs... Le moral va mieux, l'energie vient avec... Dommage que mon éclair de ces derniers jours n'ai pas eu lieu plus tôt!

Bref, demain matin, j'appelle mon boss, je verrai ce qu'il dira. Moi demain je suis bien décidée à bosser encore sur ma these et je ne veux pas changer mon planning. J'irai pas bousiller ma journée à me deplacer (1h aller *** 1h retour) pour aller dans son bureau! Je serai au musée jeudi... là j'irai le voir s'il veut vraiment! Non je ne suis pas arrogante, mais je ne suis malheuresement pas à la disposition de Monsieur. Lui il s'inquiete maintenant, moi ca fait depuis decmebre 2007 que j'essai de m'en sortir.

Bref, je vous explique pourquoi je ne panique pas plus que ça - même si je n'aime pas du tout ma situation. Comme je n'ai pas déposé ma thèse cette session ci, je vais devoir faire une demande de prolongation. Je suis allée chercher le formulaire il ya ... 10 jours! J'ai rempli le dossier, je le deposerai jeudi. Ma these je lui regle son compte d'ici cet ete! Là j'aurai plus le choix! Voyez, ca me fait penser, que systématiquement je dois me mettre au pied du mur... derniere minute derniere minute, plus le choix, plus le choix plus le choix! Il faut que change ça. Ça devient dangereux...

Donc voilà, je suis prête avec me faire taper sur les doigts par mon boss, demain ou jeudi. Et ca sera merité, je l'Avoue. pfff Je vais mieux gerer mon temps avec mes heures au musée, s'il faut ralentir un peu, quitte à reserrer la ceinture pendant quelques semaines. Mais de toute façon ma motivation je l'ai là, je la tiens et je vais tout faire pour ne pas la lâcher...

Il y a une part de moi qui veut etre completement automnome (dans la job), mais finalement, il ne faut pas que je me leure, j'ai vraiment besoin que quelqu'un soit derrière moi, à me demander des comptes! J'encaisse, j'assume. Je prend note pour mes prochaines recherche d'emploie.. ap ne devrait pas avoir une job à trop grande responsabilité, ne sera pas crédible!

Bon voilà je crois que j'ai pas mal fais le tour sur ce sujet. En gros je suis contente de mes derniers developpements même s'ils sont précoces. Et même si je suis un peu/bcp stressée, je le prends comme une bonne énergie, positivement.

Maintenant j'ai vraiment super mega faim. Alors, je vous bisoute... à plus!

ps: "Il va falloir qu'on se parle sérieusement" - ca raisonne, ca raisonne!

miraculus

j'ai au moins bosse 6h sur ma thèse aujourd'hui (par tranches de 2h envi...)! Ne nous arrêtons pas en si bon chemin... faites que ça dur!!!

hahah serait-ce le miracle de Pâques?

3h du mat

Je suis fachée avec Morphée... ou lui avec moi. Ça resemble à de l'insomnie.

besoin / envie

*** GRANDS ESPACES *** EVASION ***

________________________________________

La Rivière Jacques Cartier

Le Fjord du Saguenay

Lac Résimond au Saguenay

Descente de la Rivière Jacques Cartier en Cannot

un câlin!

avancements

... plus j'avance, moins j'avance...

poubelle

Mettez moi dans cette boule de papier et jetez moi avec! Je suis comme ma thèse, incomplète, bonne à être chiffonnée et à être jetée à la poubelle! Seule bonne nouvelle... même chiffonné le papier est recyclable!

Aujourd'hui... je ne suis toujours pas capable de rendre quoique se soit à mon boss pour qu'il le corrige!

heu...

nuances

souvent quand on ne prend pas de nouvelle des autres, c'est n'est pas par ce qu'on n'en veut pas, mais c'est simplement par ce qu'on n'a pas envie d'en donner, pas envie de parler de soi-même à un moment dans la conversation ;)

pour memoire

hehe nouvelle tempête de neige hier! Merci à Étienne pour cette photo prise ce matin... Magnifique à regarder, pas drôle à pelleter ;)

Hungry Planet

C’est une approche originale que visitent le photo-journaliste Peter Menzel et l’auteur Faith D’Aluisio via leur ouvrage intitulé Hungry Planet. Le concept ? Des familles étalent dans leur « coin repas » l’ensemble des denrées alimentaires qu’elles ingurgitent en une semaine. Sont également mentionnés le montant de la nourriture photographiée ainsi que la spécialité culinaire prédominante. Peter Menzel et Faith D’Aluisio sont ainsi partis à la rencontre des habitudes alimentaires de 30 familles dans près de 24 pays dans 5 continents. Et le résultat est là : de l’opulence à la misère, Hungry Planet est un condensé, en images, de ce qu’est la réalité du repas pour des populations vivant aux quatre coins du monde.

Sicile - 271,11$/semaine

USA Californie - 341,98$/semaine

Grande-Bretagne - 253,15$/semaine

Japon - 317,25$/semaine

Kowait - 221,45$/semaine

Mexique Cuernavaca - 189,09$/semaine

Mongolie - 40,02$/semaine

Allemagne - 500,07$/semaine

Camp de réfugiés à Breidjing - 1,23$/semaine

Chine Beijing - 155,06$/semaine

Egypte Caire - 68,53$/semaine

Equateur Tingo - 31,55$/semaine

pour memoire

Il a neige aujourd'hui!

et si c'etait aussi... simple?!

mal lunée

Je crois que depuis hier je suis tout simplement mal lunée, de mauvais poil. J'ai l'impression de tout faire mal ou de travers... Argh! J'interprete tout mal, ce qu'on me dit ce qu'on m'ecris, je m'ennerve vite et pour rien, ma sensibilite et ma susceptibilité sont à fleur de peau...

mauvaise volonté

bon, j'ai fais des calculs. Afin de faire valloir quelques additions, je dois considérer quelques soustractions. Donc voilà le bilan. Si je suprime le temps que je passe à manger, en fait surtout celui que je passe à préparer mes repas), si je suprime letemps que je prends tout simplement pour relaxer ou me changer les idée et aussi si je suprime mes heures de sommeils (je pourrai m'en laisser 3h /nuit et encore), je devrais avoir le temps de tout faire: bosser sur ma thèse, bosser au musée, profiter de mes amis et aussi ... bientôt bosser sur un nv projet (pas rapport avec la thèse ni le musée) ....
Bon ok, j'ai aussi le sens de l'éxagèration! hahaha décidèment je ne suis jamais contente ;)
Mais les choses bougent (des projets pro passionnant pointent le bout de leur nez), et le seul boulet dans le décor c'est ma thèse. Seulement, plus le temps passe et moins j'ai de temps! Non c'est vrai...
Non en fait c'est moi qui ai du mal dans ma propre gestion de temps. Organiser le temps des autres, je sais faire. Organiser et gérer des acticitès, des événements, je sais faire. Mais organiser, mon temps, mes journées dans mon intérêt, je ne sais plus faire! Non en fait ce n'est pas l'organisation que je ne sais plus faire, c'est respecter mon propre planning que je ne sais pas faire! Je dois avoir un virus quelque part... ca crée un bug dans mon système d'application. Dès que c'est moi, pouf ça ne marche plus!

c't'en plein ça!

"Les choses ne sont pas difficiles à faire, ce qui est difficile c'est de nous mettre en état de les faire." - Constantin Brancusi

la cata

mouai la bonne affaire!

je crois que je me suis un peu mise dans la merde avec ma thèse... je n'avance pas! Je stagne et les échéance approches... La boules. Le cercle vicieux... Putain de rédaction de merde!
Sinon le reste ca va SUPER. Des projets se dessinent pour après la thèse... c'est encourageant, mais bon, il faut la finir cette thèse!

argh!

Je veux faire ça!!!

Quelle semaine!

Vraiment je suis assez contente de ma semaine, elle est riche en "émotion" et en bons moments! Il y a eu les moments moins le fun mais franchement, rien d'insurmontable, rien pour en faire une note ou un coup de gueule en tout cas!

Alors... je commence par le moment que j'ai passé à endormir Cosmo pour la première ;) - un véritable bonheur de sentir ce petit être s'abandonner au sommeil collé tout contre soi. Même la bave qui coule sous le t-shirt ce n'est pas grave...on l'aime! Prochaine étape... je garde Cosmo toute une soirée!!! Mais si ca arrivera bien un jour et plus tôt que certain peuvent le penser (nah!).

Ensuite, il y a eu mes visites au musée. Quatre groupes différents, 4 plaisirs d'animer différents... Intense!
Il y a eu ces adultes déficients intellectuels, très touchant dans leur interaction et leur façon de nous introduire dans leur bulle, leur monde.
Puis il y a cette visite où la responsable du groupe s'etait souvenue de moi de l'année passée et justement elle avait demandé à ce que je sois à nouveau présente pour son passage avec son groupe cette année! Vraiment des "remarques" de même ça fait grandement plaisir, ca fait chaud au coeur... c'est particulier de réaliser qu'on a su marquer positivement certaines personnes et d'en recevoir le témoignage live! Bref, je suis restée humble, mais intérieurement c'etait l'Explosion, faut être honnête!
Puis pour finir il y a eu ces deux groupes de jeunes décrocheurs qu'on nous avait décrit comme assez instables et difficiles à tenir. Ben ce fut un régale de les recevoir et de réaliser qu'on arrivait à capater leur attention et (surtout) leur intérêt, en leur "parlant" de bactéries, de virus, d'ADN, de maladies sexuellement transmissibles et de probiotiques sans oublier le système immunitaire -des choses à priori qui ne devrait pas trop les interesser (à priori!). Que-du-fun. Bon ok, yen a qui n'ont pas du tout accroché sur le discours, surtout les plus jeunes (13-14 ans), mais avec un ptit défi à relever, on arrive quand même à leur faire afficher un ptit sourire!

Puis quoi d'autre ? garderai-je le meilleur pour la fin ? Les petits moments précieux avec les amis qu'on ne voit plus aussi souvent qu'avant mais qui comptent tout autant qu'avant sinon plus! On développe juste des moyens différents de se le montrer!!! Je pense entre autre au ptit souper de filles à L'enchanteur: des amies qui voient leur vie changer tranquillement, et se retrouvent régulièrement pour se montrer combien elles s'aiment et que les changements n'affecterons pas ce qui les unis -l'amitié... ctu cute?! Ben ouai et ça peut paraitre kétaine de dire les choses de même, mais que voulez-vous? quand je parle de mes amis... je suis "*full* sentimentale, soif d'idéale" ;) HAHAHAHA!
Et puis ce soir... je m'en vais retrouver des amis au Double Dose, pour écouter un ami - Monsieur Fortier - auteur_chanteur_compositeur_interpréte en qui je crois énormément (vive la relève!). Ça va être génial! C'est toujours fascinant de voir quelqu'un se réaliser... c'est inspirant aussi!

D'ailleurs avec tout ça, je crois que je ne peux que être motivée pour donner une grand coup (de clavier ;) à ma thèse en fin de semaine. J'ai eu mes doses de ptits bonheur de cette semaine, je peux bien faire un effort avec ma thèse ;) - Ouai, ok... on se motive comme on peut ;)

Aller, à vous qui passez par là, je vous souhaite une belle fin de semaine!
des bisous -ap-

ps: n'oubliez pas ... dimanche Oscar fait son Cinéma... HAHAHA!

METROMAN

Je vous présente le blog de METROMAN, un gars qui se dit ordinaire et qui dépeint sa vie avec beaucoup d'humour en bande dessinée! Je pense que vous devriez apprécier!

fantasmes culinaires

La France, tjrs à côté de la plaque!

Osti de Câlice de Tabarnak! Ya un FRANÇAIS qui invente un truc Génial (et le mot est faible) et en plus carrément dans l'AIR du temps... Bien non! Les (maudits) Français n'en veulent pas! Mais je dis... HAAAAAAAAAAAAA!
Bon, maintenant voilà qu'il se fait "scooper" par un ptit jeune...

pour comprendre, lire l'article suivant: La voiture à air!

héhé après ceux qui ont tué la voiture électrique...voyons qui va tuer la voiture à air ;)

pétage de bulles

Eclatez-vous, en éclatant des bulles...